Где-то глубоко внутри нас — психиатры называют это подсознанием — все еще жила человеческая искра. Она никогда не исчезает совсем. Ее сила или степень выхода из употребления пропорциональна числу километров, отделяющих человека от лагеря.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:09 

Явление.

CURRAHEE!!!
"Вспышка. Хлопок. Глаза постепенно привыкают к яркому свету. На полу на коленях сидит человек. Длинные прямые волосы собраны в хвост. Лицо спокойное и красивое. Глаза закрыты. Человек одет в кимоно и хакаму. На шее висит медальон со знаком "Инь-Янь". За широкий аспидно-черный пояс заткнуты два чуть кривых меча - большой и малый. Человек открыл глаза, спокойно огляделся вокруг и встал. Размял затекшие ступни, помассировал колени." - Ну вот и я. Приветствую. "Человек низко кланяется" - Я вижу, и ты пришел сюда. Что ж, добро пожаловать на diary.ru!

00:24 

Немного о себе.

CURRAHEE!!!
Хотелось бы немножко рассказать о себе. Конечно, такое не напишешь в двух словах. И даже в трех. Но все же постараюсь вкратце создать свой образ из слов, дабы мой случайный читатель мог составить мой примерный портрет.
С одной стороны я - человек сугубо рассчетливый. Во всем я стараюсь искать логику, ко всему стараюсь подходить с логической точки зрения. С другой же стороны, это не мешает мне быть исключительно чувствительным человеком. У меня есть множество ценностей и идеалов, которые трудно посадить в клетку логики. Я очень ценю любовь, дружбу и романтику. Другое дело то, что я - достаточно циничный человек. тут уж такое дело - стараюсь говорить правду в лицо и не стесняюсь высказать свое мнение. Порой оно оказывается слишком тяжким, и люди отворачиваются от меня. Нелегко порой бывает, но все же лучше, чем льстить и утешать смертельно больного человека надеждами на выздоровление.
Мои увлечения очень разносторонни. Мне ничто не мешает одновременно горячо увлекаться археологией и электричеством, музыкой и фехтованием, походами и медитацией. Увы, немногие понимают мои увлечения, и потому некоторые считают меня немного не в себе. Может, оно и так. Но я так не думаю. И на чужое мнение мне в этом вопросе откровенно плевать.
Вот так выглядит первая порция свединий обо мне. Дальше - больше будет.

00:30 

CURRAHEE!!!
13 мая 2007 года.
Мы – люди, идущие вниз по лестнице, ведущей вниз. Мы – дети, крутящие педали велосипеда, несущегося в пропасть. Как ни прискорбно мне это утверждать, но это именно так. Каждому человеку кажется, что он сам создает себе прекрасное будущее, что он идет вверх, и лестница ведет тоже вверх. Так считает каждый. Но. Есть одно «но». Возможно, лестница в небо существует для каждого из нас в отдельности, порознь. Но не для всех нас вместе. Мы – люди, крутящие ногами Землю, летящую в черную дыру. И никто не сможет изменить это. Он будет смят и подавлен. Потому что каждый думает только себе любимом. И никому в голову не приходит, что он сам – творец своей смерти. Не судьбы, а именно смерти. Я не буду устраивать лекции на тему загрязнения нашей зеленой планеты. Дело даже не в этом. Дело в том, как мы понимаем нашу жизнь, как мы воспринимаем ее. Дело в каждом из нас. От каждого из нас зависит будущее. На сегодняшний день я вижу его тусклым, как старая лампа накаливания.
Каждый день ты просыпаешься и говоришь себе: «Кайзер, этот день будет самым хорошим днем в твоей жизни». И если как следует вбить себе в голову эту мысль, то никто не сможет ее искоренить. Главное – сформировать свое настроение. Согласитесь, насколько приятно увидеть улыбку маленького ребенка. Услышать его радостные слова: «Мама, мне дядя улыбнулся!» Смешно становится… В сущности, этот дядя старше него на каких-то 12 лет… Мелочь, а приятно. В таком случае настроение можно считать сформированным. И тогда ты весь день ходишь по улицам, ездишь в метро с улыбкой на лице. Ты даришь ее людям, пытаешься сделать им приятно. Но, увы, многим этого не понять. Многие почему-то считают, что улыбаться в наше время может только дебил. И так всегда. Как только к людям относишься хорошо, так они смотрят на тебя с непониманием. А ежели наоборот, настроение тебе испортил утренний чай, куда спросонок вместо сахара ты сам засыпал соду, и весь день ты проживаешь со злостью и раздражением в сердце, то все сразу стремятся показать, какие они хорошие и добрые. Все начинают тебя стыдить. Это ханжество - правая педаль велосипеда. А грубость – левая. И эти педали мы крутим ежедневно. Сегодня одну. А завтра другую. Мы крутим педали велосипеда, на котором малыш со смехом летит в бездну. Мы кидаем уголь в топку паровозу, летящему к рухнувшему мосту. Мы идем вниз по лестнице, ведущей вниз. Лестнице, ведущей в ад.
Такие мысли осаждали мой уставший мозг в ночь с 13 на 14 марта 2007 года. Спать я очень хотел, но почему-то не мог. Мысли – не мухи, и газетой их не отгонишь. И уже который час эти мелкие, неуловимые насекомые своими остренькими жальцами кололи воспаленную кору моего мозга. Хоть из окна прыгай, честное слово. Ну уж нет. Я вам не какой-нибудь гот или эмо, которые только и мечтают, что красиво умереть, чтобы все поняли, какой ты был пафосный, сложный и прикольный парень, что ты свел счеты с жизнью, не сумев разобраться в самом себе. Когда подобные слова произносит какая-нибудь кавайная прелесть, меня начинает выворачивать со смеху. Знаете, у меня есть мечта: поймать маленькую хорошенькую девочку-эмо и посадить ее в аквариум. Чтобы наблюдать за ней, как за золотой рыбкой. Право, они все такие милые! Загляденье. Глупости. Бред. Зачем резать себе вены? Что в этом модного? Человек не вправе распоряжаться своей жизнью. Иногда и у меня проскакивали мысли, как бы было хорошо умереть. Неважно как. Напороться на нож гопника, попасть под машину или упасть и раскроить себе череп об стальную урну. И тут я сразу представляю свои похороны. Собираются все мои родственники и дорогие друзья. Стоят и плачут. Потому что многим я действительно стал дорог. Многих я любил всей душой. Многих считал учителями. Я просто не могу представить, что никогда больше не увижу их, и мысли о смерти сами собой летят из головы в топку.
Топку паровоза, летящего к разрушенному мосту…
Будильник разрывает твою дремоту на тысячи кусочков и уничтожает их в огне пробивающегося через занавески солнца. То, что в темноте кажется тяжелым и невыполнимым, становится в моих глазах вполне обычным делом.
Итак, каким же я буду сегодня?
Да, настроение – своего рода одежда. Сегодня ты хочешь быть добрым, сегодня на улице прекрасная погода, сегодня ты наконец увидишь своего любимого человека! И весь день кажется тебе самым счастливым моментом в твоей жизни. Мне начинает казаться, что все птички поют только ради меня, что солнце светит только для того, чтобы показать, насколько прекрасно мое улыбающееся лицо. А завтра… Завтра твое утро начнется с монотонной дроби дождя по подоконнику, с промокших в луже ботинок и трехкилометровой пробки на дороге. И почему-то совсем не тянет никому улыбаться. Наоборот, есть желание поскорей закончить все свои мерзкие дела и вернуться домой, как медведь зимой возвращается в берлогу, чтобы лечь спать и проснуться на следующий день. Может, тогда настроение будет хорошим.
А пока ты спишь – мир переворачивается.
Нет-нет, не в буквальном смысле этого слова. Пока ты спишь, все люди, которым ты нагрубил или улыбнулся сегодня, лежат и обдумывают твой поступок, чтобы на следующий день вести себя по-другому. Математическая задача. С утра в понедельник в мире было Х плохих человек и У хороших. За этот день ты улыбнулся 45 людям, а завтра обматеришь 23 человека. Вопрос – как изменится коэффициент положительного отношения мирового населения к миру за этот день? Ну разве не смешно? А меж тем это так. Человек, обруганный тобой, может осознать, что был неправ. Тогда, возможно, он встанет на твое место. И, возможно, уже из-за его поступка другой человек также примет вашу позицию.
Пройдет год – и вот уже три с половиной сотни людей стали хорошими? Смешно? А меж тем это так. И, не исключено, что когда-нибудь Коэффициент отношения станет равен 1 или -1. Из этого следует простой вывод.
Будущее человечества зависит от тебя так же, как и от каждого другого. И не виноваты люди в том, что не понимают этого. Моя задача – заставить их увидеть это. Ведь пока люди не прозреют, они продолжат шагать вниз по лестнице, ведущей вниз.
Но я вижу другой путь.
В свою очередь, лестница, ведущая вниз, соответственно ведет и вверх. И если все люди остановятся на своем пути в преисподнюю или, что еще лучше, начнут подниматься наверх, тогда… Мой юношеский максимализм говорит мне, что тогда-то как раз и настанет рай на земле. Люди начнут заботиться прежде всего друг о друге, выручать друг друга во всем и помогать…
Что я такое говорю?
Что за нездоровый альтруизм я пропагандирую? Почему я осуждаю людей, будто они слепы? Как могу я, 16-летний юноша, привести мир к светлому будущему? Вспоминается коммунизм. Мы строили-строили и наконец построили. Хрен знает что построили. Построили дьявольскую машину, от скрипа которой содрогнулся весь наш несчастный мир. Как могу я встать во главе проекта «Путь наверх»? Глупости. Кайзер Андреевич, живи как жил и радуйся тому, что пока еще жив. Перестань думать о ненужном. Делай то, что от тебя требуют. Толкай Землю ногами. Крути педали. Кидай уголь в топку. Тебе нет дела до будущего, и ты это отлично понимаешь.
Я счастлив. Я абсолютно счастлив. Речь идет не о материальном благополучии. Я счастлив ментально, что у меня есть прекрасные друзья, которые могут меня понять. Сегодня я договорился с Антошкой встретиться в баре и поговорить. Мы и так видимся с ним раз в 2-3 дня, и созваниваемся каждый день, но все равно я все время скучаю, пока его нет рядом. Он отличный человек. Такой наивной и искренней души я не видел никогда. Возможно, именно из-за этого я и привязался к нему так сильно. Да и он ко мне тоже. Я всегда с радостью искал в толпе его лицо, наблюдал его радостную улыбку. Пожалуй, этот человек понимал меня лучше всех , кого я когда-либо знал. Я был счастлив рядом с ним. Я чувствовал, что мы – две половины чего-то великого. Но это так, детское баловство. Юношеский максимализм. Мы с ним знакомы всего два года. До сих пор поражаюсь – как же я мог жить все эти годы, не зная, что есть на свете такой человек – Антон Романович Малахов. Глупость, конечно. Помню, ребенком мне так хотелось, чтобы все знакомые звали меня исключительно по прозвищу. А все вокруг восхищались: «Какое у этого мальчика красивое и редкое имя!» Ха-ха! Детство ушло, а вот прозвище осталось. Кайзером нарекся я. Кайзер. Император. Властитель. Диктатор. Какой я, к чертям, диктатор? Так, парень, возомнивший себя избранным. Глупость? Я знаю. Иллюзия? Я в курсе. Вспоминается фраза пса Шарика из книги Булгакова: «Какой я, к черту, Шарик? Шарик – значит круглый, упитанный, глупый. Овсянку жрет, сын знатных родителей».
Прекрасно то имя, которым наградил тебя Бог за то, что явился ты на свет. Так учили меня родители. Так думал я сам.
В топку. Я – кирпич в колонне, которая все еще держит мост, к которому несется поезд без тормозов.
Как ни странно, но настроение во многом зависит, скажем, от манеры одевания или музыки, которую слушаешь весь день. Если на тебе строгий костюм, рубашка с твердым как камень воротничком и красивый галстук, то, разумеется, настроение очень важное, напыщенное. Чувствуешь, что люди смотрят на тебя с уважением, что ботинки твои блестят как солнце и ни одного пятнышка на них нет. Ты надеваешь стандартную человеческую одежду. И посему настроение тоже становится стандартным. Когда надо смеяться – ты смеешься. Когда плакать – плачешь. И жизнь тоже становится стандартной, эталонной, конвейерной. Ежедневно ты, словно стальной брусок, встаешь на конвейер и едешь по нему. Этот конвейер – твоя жизнь. А в конце – плавильная печь.
Представь, что ты попал в плавильную печь. Ты даже не почувствуешь ничего. При температуре в 700-800 градусов по Цельсию вся влага из тела испарится в доли секунды. Глаза. Мозг. Кровь. Все испарится. И если бы можно было увидеть человека в тот неразличимый промежуток времени, когда вся вода из тела уже выпарилась, но возгорание еще не произошло, то можно было бы полностью разочароваться в человеке как в живом существе. Действительно, представьте себе обтянутый кожей человеческий скелет с провалившимся треугольником вместо носа и черными дырами на месте глаз. Картина из фильма ужасов. Никогда их не любил: боялся. Боялся не страшных маньяков с бензопилами, не трупов и расчлененки. Я боялся за тех людей, которые придумывали и снимали этот фильм. По-моему они сами маньяки, по крайней мере, они снимают фильм о тех, Кеми сами хотели бы стать.
12 января 2008 года.
Но вернемся к одежде. Лично я всегда старался одеваться так, чтобы что-то подчеркивало мою индивидуальность. Строгий костюм, белая рубашка, черный галстук, начищенные туфли - и широкая красная лента, охватывающая лоб. Нелепица? Возможно. Но я просто не могу прийти на выпускной как все. Не хочу быть единицей в толпе пиджаков и галстуков. Хочу, чтобы что-то выделяло меня. Зима. Я ношу либо строгое черное пальто, либо косуху. И всегда я стараюсь подчеркнуть свою внешность неким ярким штрихом, будь то начищенная до блеска бронзовая фибула со скандинавским узором или алая роза в петлице. Иногда красиво, иногда неуместно. Но между тем это уже традиция.
Возвращаясь к теме построения мною идеального мира. Увы, но со временем я осознал, что без жертв ничего мало-мальски серьезного достичь нельзя. Поэтому добро, которое строит этот новый мир, должно быть с кулаками. Потому что, к сожалению, лицензию на огнестрельное оружие сейчас достать большая проблема. А очень жаль. Иногда, когда я иду по улице и вижу компанию четырнадцатилетних мальчишек, которые стоят в подворотне, пьют дешевое пиво, а то и водку, курят и через слово извергают чудовищные ругательства, меня начинают одолевать мысль: чем эти люди могут быть полезны для общества, когда вырастут? Да ничем. Вывод: они не нужны миру. И тогда, когда приходишь к такому выводу, хочется взять в руки барабанный гранатомет ММ-1 и рюкзак зарядов и совершить рейд по всей Москве, выстреливая по гранате прямо в центр каждой подобной компании. Я не жестокий – жесток этот мир. Увы, но тут действует право сильного. Главный тот, кто богаче, кто влиятельнее, кто сильнее. Пускай законы пишут о равноправии, о равенстве, братстве – все это мираж. Фикция. Как будто овец посадили в клетку с нарисованными на стенах лугами, лесами и небом. И жестокость этого мира обуславливается одним высказыванием: большая сила требует большой ответственности. Увы, но многие «сильные мира сего» не имеют и понятия о том, что такое ответственность. Они играют своей силой как ребенок, пересыпающий в руках песочек и разбрасывающий его вокруг. И именно эти люди виноваты в несправедливости мира сего.
Не раз и не два мне снился один и тот же сон. Как будто сижу я в квартире один. Свет выключен, несмотря на то, что наступил вечер. Только ярко-оранжевые лучи закатного солнышка пробиваются полосами через неплотно подвернутые жалюзи. Я встаю с кровати, подхожу к окну на кухне и пальцами раздвигаю жалюзи. За окном я наблюдаю прекрасный закат огненного солнца, игру его лучей на низких облаках, подкрашенных изнутри ало-красным. От окна моего дома и до самого горизонта простирается пустыня. Поле с пожухшими редкими кустиками, на котором кое-где виднеются следы асфальтовых покрытий, ржавые остовы автомобилей и погнутые столбы, на которых раньше висели дорожные знаки. А над самым горизонтом возвышается гигантский, необъятный гриб ядерного взрыва. Он находится далеко. Очень далеко. Но я осознаю, что эта бомба сегодня уничтожит наш мир. И тогда… что-то меняется в моей голове. Я понимаю, что это и есть венец нашей жизни. То, для чего мы жили. То, к чему столько лет шли. Человечество уничтожает само себя. Люди наконец догадались, что их пребывание на земле не принесет ей ничего, кроме боли и страдания, и пришли к нужному, единственно верному решению – уничтожить всех себе подобных. Возможно, многим такой исход не понравится, но это уже не им решать. И тогда, когда у меня в голове проносятся эти мысли, я абсолютно успокаиваюсь. Не торопясь наливаю в чайник воды и ставлю его на огонь. После этого срываю с окна жалюзи и любуюсь этой прекрасной картиной в оранжево-красных тонах. Кухня приобретает те же оттенки. Чайник закипает, и я завариваю свою последнюю чашку чая. Я стою у окна, курю сигарету, пью чай и наслаждаюсь своей беспомощностью. И когда чашка опустевает, я кладу ее в раковину по привычке, будто надеюсь завтра вымыть, и, понимая, что через несколько минут взрывная волна дойдет и до моего дома, ложусь в кровать и спокойно засыпаю, чтобы встретить самый прекрасный момент моей жизни спокойно, без мучений и паники.
Вот такой вот сон. И, признаюсь, иногда мне очень хочется, чтобы финал моей жизни выглядел именно так. Нет, я не жесток. Жесток это мир.

13:32 

Доброе утро, последний герой!

CURRAHEE!!!
Вот черт. Уже половина второго дня, а я все еще валяюсь в кровати. Приятно, конечно, но на подсознательном уровне понимаешь, что это не есть хорошо. У меня сегодня вроде бы дел не предвидится, так что я прощаю себе мою слабость.
Курение - это плохо. А курение натощак - вдвойне плохо. Поэтому, прежде чем выкурить вожделенную сигаретку, я ухожу на кухню и наливаю себе стакан кефира. Мммм... Вкусненький. Отлично. Теперь можно и перекурить.
Я вышел на балкон, и порыв ветра сразу же разорвал сонливость в клочья. Ветер проник под зимнюю тельняжку, и я даже вздрогнул от холода. И вот я стою и курю. Ветер немного стих, поэтому я никуда не тороплюсь. Этот день должен начаться хорошо. Надеюсь, так оно и будет.
Может быть, это утро - мое последнее? МОжет быть, я больше никогда не выйду на балкон и не увижу малышню, играющую в футбол? Кто знает... Может, оно и так. Но сейчас надо такие мысли гнать прочь из головы! Это утро станет самым лучшим в моей жизни! И никто мне его не испортит!

@настроение: Сонно-улыбчивое

14:11 

Искусство управления марионеткой.

CURRAHEE!!!
Вспоминается недолгий, длиною в 3-4 месяца, период моей жизни. Все это время я был безответно влюблен в одну девушку. Она была немного старше меня и, по-моему, не испытывала ко мне ничего, кроме легкой симпатии. Наше общение происходило в основном по ICQ, но раз в неделю мы встречались вживую в компании общих знакомых и друзей. Помню, как мы вели с ней длительные беседы о музыке, литературе, поэзии и так далее. Мне казалось, что она проникалась теплом ко мне с каждой минутой общения. Но внешняя холодность и безразличие меня ставили в тупик. Признаться, я очень страдал в то время. И вот в один прекрасный вечер наш диалог по асе пошел не в ту сторону, и я в порыве чувств закатил истерику. В итоге я произнес что-то вроде: "Я надеюсь, мы больше никогда не увидимся. Но все же я горжусь знакомством с тобой.", а затем стер все ее контакты. После этого и я, и она перестали посещать еженедельные встречи. И вот теперь, когда прошло около года с тех пор, как это произошло, я понимаю, что это меня многому научило. Теперь я сам встаю на место моей любимой. Теперь вокруг меня могут кипеть страсти, а я останусь холоден, как сталь. По-крайней мере, так чувствую я.

Кукла превратилась в кукловода. Разве такое возможно?
Возможно. Все, что не убивает меня, делает меня сильнее.

@музыка: Rhapsody - Unholy Warcry

@настроение: Ностальгично-насмешливое.

22:57 

Зависимость.

CURRAHEE!!!
В нашей повседневной жизни есть множество вещей, которые очень сильно приелись к каждому из нас и порой их отсутствие кажется чем-то невообразимым. Оно гнетет и тревожит. У многих людей подобная ломка начинается тогда, когда отключают Интернет. Не спорю - я вхожу в их число. Потому что Всемирная Паутина очень туго связала мою жизнь. Нет, конечно, это не единственная радость моей жизни. Но все же ситуация, когда ты не можесь совершить ряд действий, которые делаешь каждый день, кажется неприятной. Вот, например, такая ситуация. Я - человек курящий. Курю достаточно много - иногда улетает целая пачка за день. Я думаю, что любой курящий человек со мной согласится, что он не испытывает физических мучений от отсутствия сигарет. Скорее, это больше похоже на разочарование. Ты привык доставать из мятой пачки сигарету, поджигать ее кончик, затягиваться и медленно выпускать дым. Когда же по какой-то причине это становится невозможным, испытываешь некую тоску. То, что ты привык делать, теперь невозможно. В принципе сигареты являются наркотиком. У него не столь сильное действие, как у героина или кокаина, но все же курение организму не идет на пользу.
Теперь возьмем алкоголизм. Им я, к счастью, не страдаю. Естественно, в компании друзей я позволяю себе пить пиво, причем в немалых количествах. Да и в одиночку иногда люблю сесть поглядеть какой-нибудь фильм или послушать музыку с бутылочкой холодного пива. И я не испытываю неудобства тогда, когда не могу позволить себе это удовольствие. Потому что я четко осознаю, что со временем от частого употребления пива может произойти две вещи. 1) Я перестану получать удовольствия от питья пива и перейду на более тяжелые напитки. 2) Со временем это может войти в такую же привычку, как и курение. Обеих развязок мне очень хотелось бы избежать.

Следует сделать вывод. Привыкать к чему бы то ни было не плохо. Плохо не мочь представить себе жизнь без этого чего-то. Потому что иначе может произойти ситуация, в которой ты будешь лишен предмета своего привыкания на долгое время, если не на всю жизнь. Возможно, к такому пониманию придется идти долгое время. Но у нас его - целая вечность и еще три года сверх того. На старт! Внимание! Пошли...

23:53 

Mein Hertz Brennt.

CURRAHEE!!!
Вот уже полтора года прошло, как меня бросила последняя девушка. И вот уже эти полтора года я никак не могу найти себе новую. И с каждым днем я понимаю, что мне это будет сделать все сложнее. Часто задаю себе вопрос - почему? Я не считаю себя уродом по внешности. Я не считаю себя глупым, брутальным и необразованным. Одеваюсь со вкусом. И не только я себя таким считаю - мои друзья и подруги меня поддержат. А порой идешь по улице и видишь красивейшую девушку, идущую под руку с каким нибудь лысым перекачанным ублюдком или пузатым армянином. Хочется спросить: какого хера? Что она в нем нашла? Вот есть я! Почему она не со мной??? Кто бы мне еще ответил. Девушки у меня были, умные, хорошие и красивые. Но вот надолго их не хватало. Я объясняю себе это тем, что я непостоянный. Что мне все быстро надоедает. Сейчас я понимаю, что это не совсем верно. Я просто меняюсь с каждым днем, понимаю что-то новое и изменяю свое мировосприятие. И многие девушки просто не могут вынести моих бесконечных новых амбиций. Но, надеюсь, настанет день. И на моей улице будет праздник! В мире нет двух одинаковых людей. Но есть множество похожих. И я искренне верю, что однажды я найду свою вторую половинку. Повторюсь - у меня тяжелая и твердая скорлупа. И та, которая сможет разбить ее, будет вознесена на вершины мира сего - я не пожалею сил.

Начал жалобно, занчил пафосно. А ведь так и надо!

@музыка: Пилот - Где ты?

@настроение: Грустное

22:42 

Пьяная пустота.

CURRAHEE!!!
Странная штука - алкоголь. Вроде бы жидкость - от воды не очень-то отличается... Но насколько разное влияние. Согласитесь, никогда не бываешь таким смелым, разговорчивым и откровенным после рюмочки-другой. Пьяному море по колено. И это верно. Но вот лично у меня есть странный побочный эффект - да и, возможно, не только у меня. Когда в пьяном состоянии остаешься наедине с самим собой - голову заполоняют мысли. Их много, и они разные. Чаще всего грустные воспоминания, несбыточные мечты и сокровенные фантазии. Ты сидишь, куришь сигарету, дым плывет перед лицом... И мысли... Иногда это приятно. Иногда это убивает. И обычно после некоторого времени, проведенного в раздумьях, я впадаю в ярость. Да. Ненависть ко всему миру периодически спасает в таких случаях. Я сижу, думаю о девушке, которую люблю, и понимаю, что едва ли она испытывает ко мне что-то кроме легкой симпатии. И через несколько минут грусти внутри меня встает и разворачивает крылья Темная Сторона Меня. Встает и начинает шептать мне в самое ухо: отойди от всего этого. Она тебе не нужна. Ты достоин намного большего. Ты стоишь выше всего в этом мире и тебе на них плевать. И я соглашаюсь. Ненависть приносит облегчение. Ты упиваешься ею, пробуешь на вкус новую свободу. И грустные мысли, забитые и испуганные преобразованием, уползают в угол сознания. Плохо лишь одно. Такие перевоплощения происходят во мне очень часто. И я очень боюсь, что когда-нибудь мое злобное альтер-эго захватит власть над этим бренным телом. И тогда - простите меня все, кого я любил и ценил в этой жизни. Вам больше не будет места в моем сердце...

@музыка: Judas Priest - Beyond The Realms Of Death

@настроение: Агрессивно-тоскливое

23:37 

Торжествуя...

CURRAHEE!!!
Похоже, что и в этой жизни все у меня сложится отлично. Трезво оценивая ситуацию, можно сказать, что я счастлив) Материально, имеется в виду. Не хватает только нескольких предметов, назначения которым простым смертным не понять, ну да это закон экономики. Чем больше человек имеет, тем большего он хочет. Вопрос в счастье духовном. На первый взгляд - да. Я абсолютно доволен жизнью. У меня есть очень много друзей. Я им полностью доверяю, я могу на них положиться. У меня практически нет комплексов, связанных с общением. Есть несколько исключений, связанных в основном с общением с новыми для меня людьми. Как правило, если я нахожу какого-нибудь человека, с кем хотел бы подружиться, и начинаю с ним общаться, то практически каждый "новичок" в общении со мной первое время упорно думает, что мне от него нужно что-то конкретное. именно поэтому я немного стесняюсь общаться с людьми, если мне кажется, что они не проявляют ко мне первоночально интереса. Особенно это касается девушек. и это, естественно, является минусом. Следующий и последний минус, который я замечал сам и о котором мне говорили окружающие, это чрезмерное желание нравиться. С этим связана и чрезмерная порой общительность, и пафос, порой бьющий через край, и не в тему сказанные сслова.
Но хватит. В конце концов минус - это всего-навсего плюс без вертикальной черты. Я работаю над искоренением этих недостатков.
А плюсы - их слишком много, чтобы перечислять. Пожалуй, основными из них является неординарный склад ума, преданность и готовность помочь.

Хихи... Я понаписал про себя много всего. И я верю в то, что для меня эта жизнь может стать прекрасной. Но, увы, этот мир никогда не станет для меня родным. Я живу в своем собственном мире и именно поэтому я счастлив! Ура!

Друзья! Я поднимаю этот бокал за нас с вами! За звезды и солнце! За небо и за землю! Мы будем счастливы!

"Как только бокал опустел, Кайзер осел на стуле и свалился на пол. Глаза остановились и остекленели. На белоснежный воротничок рубашки из уголка рта протянулась тоненькая струйка крови. На осколках разбитого бокала в свете люстры играли блики на нерастворившихся крупицах цианистого калия"

@музыка: Чиж и Со - О Любви

@настроение: Задумчивое...

00:18 

Сложный вопрос...

CURRAHEE!!!
Отит свалился на мою голову (точнее, на ухо), как гром среди ясного неба. И это, как всегда, натолкнуло меня на определенные мысли.
С одной стороны, если смотреть на человеческое тело, то оно кажется слабым и несовершенным по сравнению со многими животными. Мы не имеем когтей. У нас нет толстой кожи, жировой прослойки и шерсти. Мы ходим на двух конечностях и потому проигрываем в скорости четвероногим. Человеческое тело слабое. Его можно повредить чем угодно. Нож, пуля, кулак - все может нанести повреждение.
А если смотреть с другой стороны, то при должной тренировке человеческое тело становится идеальным. Научись группироваться, бегать, прыгать, правильно распределять массу и многое другое - и вот ты уже можешь сразиться один на один с тигром. Но главное оружие человека - это его ум и хитрость. Он может заманить зверя в ловушку. Он может изобрести оружие, с которым ему под силу будет справиться с любым врагом. Мда. Странно все это...

22:27 

Немного утопии.

CURRAHEE!!!
Я - закоренелый утопист. Постоянно в моей голове родятся идеи "космического масштаба и космической же глупости". Иногда приятно поспорить на тему создания идеального государства, идеального правительства и идеальных законов. В который раз поражаюсь - как я могу об этом думать? Были, были люди, которые мечтали именно так и поступить: От каждого по возможностям, каждому по потребностям. Только они не учли одного. Разумеется, человек - животное стадное. Но нельзя забывать о том, что каждый человек уникален. У него уникальное мировоззрение, уникальные амбиции и идеалы. И поэтому не получается подогнать всех и каждого под один стереотип. Этого не учли строители "идеального мира". И получилась в итоге большая такая няка, которую можно было бы назвать полной противоположностью задумке. В который раз понимаю, что самые правильные законы - это законы, диктуемые честью и совестью. Но, однако, не все люди имеют представления об этих понятиях. Ситуация: вот ты идешь по улице и видишь, что человек в переулке пытается изнасиловать девушку, которая не может с ним справиться. Представь, что все твои действия будут абсолютно законны. Что-то мне подсказывает, что большинство людей чести попытаются прямо или косвенно помочь девушке. То есть одно из возможных решений таково: ты захоишь переулок, достаешь из кобуры "Пустынный Орел" и высаживаешь всю обойму, все семь пуль в насильника. И девушка счастлива, и тебе приятно, что помог человеку.
А теперь представим обратную ситуацию. Ты - поганец, никогда не заморачивавший голову вопросами чести и справедливости. И ты попадаешь в ту же ситуацию: переулок, девушка, насильник. Скорее всего, ты пройдешь мимо, сказав себе, что правда за сильным. А, может быть, даже подойдешь и поможешь этому человеку в растлении девицы. Результат: и тебе приятно, что помог человеку и поимел его, и содельнику приятно, что кто-то ему помог и составил компанию. А у девушки - либо психическая травма, либо вы ее уже пять минут как прирезали. И, опять же, твоя идеалогия не нарушена. Ты поступил по праву сильного. Воспользовался своим преимуществом. но ведь не исключен шанс, что через пару минут на вас нападет компания честолюбивых людей и не засунет вам арматуру в задницу. И в первой ситуации такой исход возможен: кореша убитого тобой бандюхая найдут тебя и тихо-мирно вскроют тебе глотку бритвой.
как известно, добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.
Да, не скрою, такая ситуация будет обозначать постоянную напряженность, постоянное ощущение опасности. Но, на мой взгляд, такая ситуация будет лучше, чем та, которую мы наблюдаем сейчас. лучше вести борьбу, чем сидеть сложа лапки и ждать чего-то. Под лежачий камень вода не течет...

@музыка: Ария - Волонтер

@настроение: Яростный покой.

23:07 

Статичная динамика жизни.

CURRAHEE!!!
Порой нам кажется, будто жизнь летит быстрее ветра. Порой - что она ползет подобно червяку. Странно все-таки. Иногда мы хотим, чтобы день не кончался, а он кончается так быстро... Иногда, напротив, хочется, чтобы он кончился - но нет. Этого не происходит. Почему же так? Я вспоминаю школьные годы. Каждый день для меня, простого подростка, тянулся подобно каучуковой массе. А сейчас, оглядываясь назад, я не могу поверить, что целых одиннадцать лет провел в школе. Динамика жизни зависит от динамики самого человека. Под лежачий камень вода течет, но ооооочень медленно. Еще вчера мы с лучшим другом сидели в моей комнате, пили прохладное пиво, шутили и занимались веселыми и бесполезными делами. И вчерашний день пролетел для нас обоих незамеченным, постепенно превратился в сегодняшний. А сегодня друг уехал, и вот я сижу один в большой квартире. И я чувствую, что время вокруг меня сгустилось, будто варенье. оно течет медленно, неспешно. потому что я никуда не спешу. А завтра - новые дела, ноые заботы, и время сново проснется и потечет в своем обычном темпе.

Я на это надеюсь... Я слишком много надеюсь... И ничего не делаю в подкрепление этих надежд...

"Воздух в комнате останавливается. Движения Каина становятся все медленнее и медленнее, пока не прекращаются вообще. Комната застыла. Даже струйка дыма, поднимающаяся из недокуренной сигареты в руках, застыла в воздухе серебристой ниточкой"

@музыка: Godsmack - I Stand Alone

@настроение: Статичное

23:28 

Зачем спешить? или Смерть найдет всех...

CURRAHEE!!!
Вот сегодня меня натолкнул на размышления один случай. шел я тихо-мирно от конечной автобусной остановки на станции метро Выхино до следующей, потому что стоять в пробке на выезд на шоссе всяк хуже, чем пройтись пешочком. И вот, собственно, шел я вдоль дороги. Остановка уже метрах в ста от меня, и тут меня нагоняет мой автобус. И я абсолютно подсознательно с быстрого шага перешел на резкий спринт, догнал автобус и успел загрузиться в него. И, пока я ехал, я задал себе вопрос: на кой черт я погнался за этим автобусом? Ведь я мог спокойно, неторопясь дойти до остановки, постоять, покурить, послушать музыку и дождаться следующего автобуса, который наверняка был бы более пустым. Все равно эти 10-20 минут ожидания ничего бы не решили в моей жизни. Ну просидел бы я дома в кресле на 20 минут больше... Что случилось бы? Да ничего. Нет, я все же ломанулся вдогонку за автобусом, скользя по обледеневшему асфальту и сбивая дыхание. И все это было зря? Если рассуждать так, то напрашивается вывод: зачем вообще рыпаться, что-то делать, если все равно через несколько десятков лет ты умрешь? Мудрые азиаты говорили: кто понял жизнь, тот не спешит. теерь я понимаю, что они на все 213% правы. Все знания, которые пригодятся человеку в жизни, придут со временем вместе с опытом. Но, опять же, не выход тупо сидеть целыми днями в кресле, с каждым днем все сильнее и сильнее превращаясь в скрюченного высохшего старика с бледной кожей и впалыми щеками. И, если встанет выбор: прекратить всякие попытки улучшить свою жизнь и положиться на ее спокойное течение или же продолжать бороться за себя, за свое благополучие - то я выбираю борьбу. По-крайней мере тогда смерть будет казаться чем-то абсурдным и отдаленным.

Раз ночь длинна - жгут едва-едва,
И берегут силы и дрова.
Зря не шумят и не портят лес

Но иногда найдется вдруг чудак.
Этот чудак все сделает не так,
И его костер взовьется до небес.

Тот был умней, кто свой огонь сберег:
Он обогреть других уже не мог,
Но без потерь дожил до теплых дней.

А ты был неправ: ты все спалил за час,
И через час большой огонь угас.
Но в этот час стало всем теплей.

Андрей Макаревич



15:43 

Про непонимание.

CURRAHEE!!!
Наверняка каждый человек не раз и не два сталкивался с непониманием со стороны окружающих людей. Даже более чем с непониманием - с открытой неприязнью. Я с этим сталкиваюсь достаточно часто. Объяснить это явление можно достаточно просто: мои увлечения, мои идеалы, моя жизненная позиция достаточно специфичны. Нет, они не уникальны, но все же очень многие люди их не понимают. Для меня это все имеет четкое логическое объяснение. Как обычно, приведу примеры. Вот стою я на конечной остановке моего автобуса. Толпа за спиной собралась немаленькая. Но, так как я пришел, фактически, на пустую остановку, то и стою я в первых рядах. И уже этот факт не остается без внимания со стороны лиц пожилого возраста, особенно женского пола. Пока я стою спокойно, они просто косятся на меня с неприязнью. Но, как только двери автобуса открываются и я первым захожу в автобус, сзади начинают лететь обвинения, критика и иногда даже толчки в спину. Все объясняется очень хорошо. Бабушки поголовно мечтают зайти в автобус и сесть. И по их мнению я, скотина такая, лезу вперед чтобы сесть и никому не уступать место. Но я-то обычно встаю куда-нибудь к стеночке и места оставляю бабкам. И это, опять же, вызывает непонимание: почему этот щегол влез в автобус первым и не сел?
С другой стороны, по логике, было бы лучше, если бы сидел я. Потому что бабушки - существа, по сути своей, ненужные. Они не зарабатывают деньги, сидят на шее у государства, занимают жилплощадь. А если кто-то хочет сказать мне про их опыт и мудрость, скажу сразу: плевать мне на их опыт. знание, доставшееся тебе просто так, ничего не стоит. Его нужно получить самому методом проб и ошибок. А я - молодой, энергичный человек. На таких людях, как я, и лежит будущее нашей страны. Поэтому от того, что я буду сидеть в автобусе, пользы было бы больше. Вот еще один пример логичного мышления.
Возьмем другой пример: одежда. многие люди одеваются странно, если не сказать чудно. Про себя не скажу - я в этом вопросе еще куда ни шло. У нас в институте учится парень, который ходит исключительно в японской национальной одежде. Кимоно, хакамы, кожаные плащи странного покроя. Да еще и внешность имеет престранную - длинные волосы сплетены в косу, лицо острое и бледное. Мы с ним часто ходим от института до метро вместе. И я все время замечаю, как прохожие на него оглядываются. Что тут такого? Нравится человеку так одеваться - и все тут. Почему кто-то имеет право его осуждать? Ответ: людям в диковинку такая одежда, выходящая за рамки обычных курток и кроссовок. Стало быть, ее и носит обычный человек. А люди боятся всегда чего-то нового. Вот откуда появились эти взгляды.
Почему люди взрослые с неприязнью смотрят на молодых людей с длинными волосами и в косухах? В этом ничего зазорного нет - многим это очень даже идет. А фишка в том, что есть не только "правильные люди", которые одеваются в такой манере. Есть так называемые фраера, которые одеваются также, слушают ту же музыку, но забывают про моральные устои, которые присущи настоящим рокерам. И они без зазрения совести устраивают драки, грабят прохожих и занимаются вандализмом. А людям все равно, они не разбираются в этой классификации. Поэтому каждый человек в косухе - это либо раздолбай, либо социально опасный элемент. Вот вам и логика.
Страшная все-таки эта штука - логическое мышление... Влюбиться в кого, что ли...

@музыка: Ария - Дай Жару!

@настроение: На удвление хорошее)

23:21 

Victim Of Changes

CURRAHEE!!!
Эх... Вот она, спокойная жизнь. Как только ты уединяешься у себя в комнате вдвоем с бутылкой холодного ароматного пива, так сразу кто-то или что-то стремится вывести тебя из состояния благодушия. Пишут в аську, звонят домой и на мобильник... Кому-то с кем-то изменила девушка, и теперь этот первый кто-то хочет начистить второму кому-то рыло. Кто-то признался девушке в любви, был отвергнут и теперь мечтает уничтожить мир. И почему-то меня все это действительно волнует. Видимо, я действительно так сильно ценю своих друзей, что просто не могу проигнорировать их переживания. Стараюсь помочь мудрым советом, ободрить... В итоге в голове вместо спокойствия - каша из свежих новостей, пиво выдохлось и сигарета прогорела до фильтра...
Но все-таки друзья для меня немного, но важнее, чем пиво. Поэтому я всегда буду стараться вести себя в том же духе. Я дарю людям спокойствие путем собственных волнений. Иногда это не очень приятно. Иногда я теряю сон. Но в итоге ко мне все возвращается сторицей.

@музыка: ДДТ - Не стреляй!

@настроение: Взбудораженно-торжественное.

21:14 

Уходи И Не Возвращайся!

CURRAHEE!!!
За последний месяц слишком много было мною пережито. В основном все мои проблемы и моральные терзания относились к девушкам. Сначала - одна любовь. Страдал, пытался беседовать на умные темы, пока не понял, что мои попытки познакомиться ближе заранее обречены на провал. В итоге я бросил эту затею, понимая, что мне она не грозит и потому неинтересна. Вот так всегда. Если мы не можем что-то сделать, то со временем мы отказываемся от этой идеи и начинаем поиск альтернативных решений. Вот так и произошло со мной. И, честно скажу, я ничуть не беспокоюсь по этому поводу.
Потом навалились другие переживания. Появилась другя "мимолетная дама сердца". Появилась и, признаюсь, очаровала. Да так, что я чуть не устроил себе сладкую жизнь, не разругался с лучшим другом и не впал в глубокую депрессию. Думал я над этой ситуацией два дня и в итоге пришел к выводу: ради девушки я не готов и не хочу идти на подобные решения. Потому что, как известно, друзей на девушек не меняют. Да, мне было горько и очень, очень неприятно. Но в итоге я решил для себя: между мной и братом никогда не встанет женщина! Если будет надо - я уступлю. Если будет надо - предостерегу. Если будет надо - посоветую или сам спрошу совета.
Конечно, стремление любить и быть любимым никуда не пропало. Но... все же. Таково мое решение. Надеюсь, брат простит меня за то, что я ему наговорил под впечатлением. Я серьезно провинился. И это едва не стоило нам дружбы. Так что теперь я считаю себя виноватым и готов понести ответственность.

Вот так вот.

01:17 

Стена.

CURRAHEE!!!
Жил да был один человек. Неважно, где и когда он жил, как его звали, были ли у него родственники. Этот человек очень любил свою Комнату. И, хотя в Комнате не было ничего, кроме кровати и письменной конторки, он все равно ее любил и никогда ее не покидал.

Вскоре Комната поняла, что ее обитателя не интересует мир вне ее. И одним прекрасным утром человек проснулся и обнаружил, что пропала дверь. На ее месте была гладкая белая стена. Пропало также и забитое досками окно. Ровная стена - да и только. Но человек не огорчился и не испугался. Он возрадовался тому, что Комната тоже полюбила его и решила не отпускать его от себя.

Три дня человек лежал на кровати и радовался своему долгожданному счастью. На четвертый день он задал себе впервые в жизни вопрос: "А что же там, снаружи? Я ни разу там не был...". И этот вопрос, подобно жалу пчелы в пальце, стал мучить обитателя четырех стен. Каждый день человек сидел на диване и вглядывался в ту стену, где прежде была дверь. Думал-думал и наконец сказал громким голосом: "Если я не могу пройти через дверь, то почему бы мне не пройти через стену?"

Комната едва заметно вздохнула.

Человек встал с кровати и подошел к стене. И когда он протянул к ней руку, стена не оттолкнула ее с холодной твердостью, как прежде, а приняла в себя. И так овладело человеком любопытство, что он сначала завел руку в стену до конца, а потом шагнул сам.

Странно, когда чувствуешь, что тебя ничего не окружает. Что все пространство занимаешь только ты. Темнота была очень плотной, почти осязаемой. Вот только стоило пошевелить рукой, чтобы нащупать ее, как темнота отступала. Живя в Комнате, человек привык, что вокруг него есть какие-то предметы, какое-то пространство... А сейчас это было так странно... Странно и одновременно весело. Человек стал пытаться ловить темноту руками, но та с неслышным хихиканьем постоянно ускользала. Увлекшись новый игрой, человек начал двигаться более активно, и вот его нога, до сих пор остававшаяся на полу Комнаты, оторвалась от паркетного пола и ушла в стену.

Человек продолжал извиваться всем телом и заливаться веселым смехом, пытаясь поймать своего неуловимого друга. И настолько он увлекся, что не замечал, что вокруг него сомкнулась темнота, и что он больше не знает, как ему вернуться в Комнату, которую он так любил. Он смеялся и размахивал руками...

Комната опять еле слышно вздохнула. На стене, в которой совсем недавно пропал человек, появилась Дверь. Комната ждала новых гостей.

01:30 

Беседы под луной. Часть 1. "Знакомство"

CURRAHEE!!!
Однажды ночью Вальтер прогуливался по Парижу. Нельзя сказать, что ему нравился этот город. Нет. Вальтер совсем не любил его. Но еще больше он не любил спать. Особенно в такие прекрасные ночи, когда полная луна молочно-белого цвета светит ярко, и все небо унизано синенькими точками звезд, а ветер как будто спит и лишь иногда вздыхает во сне.
Вальтер остановился перед Собором Французской Богоматери. Это место казалось ему единственным достойным посещения во всем Париже. Так прекрасен был собор в свете огромной луны… Блики играли на неповторимом узоре розеток и порталов, отражались в разноцветье витражей.

И тут кто-то позвал Вальтера.
-Эй! Эй! Я здесь, сверху!

Вальтер посмотрел наверх и увидел химеру. Странное существо сидело над входом в собор прямо на прекрасном барельефе, бесцеремонно свесив вниз могучие львиные лапы.
Личина существа представляла нечто среднее между человеческим лицом и козлиной мордой, которую озаряла широкая хитренькая улыбочка. Однако Вальтер ничуть не испугался неожиданного ночного знакомства. Он подошел поближе, чтобы лучше разглядеть своего собеседника.

-Доброй ночи, друг! Что же ты не спишь, как все твои товарищи? – поинтересовался Вальтер, оглядев несколько других неподвижных фигур.
-Скорее это я должен задать этот вопрос тебе! Это вам, людям, сон необходим. А мне что? Я из камня сделан! - хихикнуло создание.
-Мое имя Ронан Вальтер. И я просто не люблю спать! По мне, так лучше прогуляться как следует, насладиться атмосферой спящего города, - ответил Вальтер.
-Можешь звать меня Ликом, - вновь хихикнуло существо и, подумав, добавило, - А не угодно ли будет господину Вальтеру побыть в эту ночь моим собеседником? А то от этих лентяев ничего интересного и не услышишь… - Лик кивнул на своих собратьев, тихо спавших беспробудным сном.
-А почему бы и нет? Все равно ничего более интересного и любопытного мне в эту ночь предпринять не удастся… Я к вашим услугам, господин Лик! – с задумчивой улыбкой ответил Вальтер.

На лице химеры появилось выражение удовлетворения. Со скрипом и треском существо оторвалось от своего места, несколько раз согнуло и разогнуло конечности, а затем стремительным движением спрыгнуло вниз, расправив в прыжке могучие орлиные крылья, схватило Вальтера за пальто и с легкостью понесло вверх, в небо…

Крыша Собора Парижской Богоматери была залита ярким лунным светом. На карнизе можно было разглядеть два силуэта. Первый – человеческая фигура в пальто с поднятым высоким воротником, в цилиндре и с сигаретой на длинном мундштуке в руках. Второй – сгорбленное лохматое туловище, человеческую голову увенчивают два недлинных кривых рога, из-за спины торчат два сложенных орлиных крыла.

Ни один звук, ни одно дуновение ветерка не нарушало благоговейной тишины ночного города. Лучшего времени и места для беседы и желать было нельзя…


@музыка: Ария - Игра С Огнем

23:46 

Магнетизм и личность.

CURRAHEE!!!
Восточные мудрецы часто говорили о таких понятиях, как карма и аура. Ученые твердят о некой субстанции, называемой биополем. Если подумать, то можно понять, что все эти термины родственны, если не сказать - синонимичны. Все это является неким потоком энергии, которую излучает каждый человек. Я, как закоренелый материалист, не очень то верю во все это, имея на этот счет несколько иное суждение. За свою недолгую жизнь я понял, что каждый человек притягивает к себе людей определенной категории и сам притягивается другими людьми. Это явление обратно действию магнита. Как известно, положительный полюс магнита притягивает отрицательный и отторгает положительный полюс другого магнита. У людей все с точностью наоборот. Единственное различие в том, что люди так просто не делятся на "положительных" и "отрицательных". Поэтому и типов людей в сотни раз больше, чем полюсов у магнита.
Теперь проведу еще одну аналогию человеческого сознания и магнетизма. Как правило, когда человек общается с кем-либо на протяжении длительного промежутка времени, то он начинате брать что-то у этого человека. Манера речи, поведение, словесные обороты, привычки и многое другое. Именно так я, общаясь по большей части с людьми курящими, стал курить сам. Так многие из моих друзей, попав в хорошую компанию, перестали ругаться матом. Теперь обещанная аналогия. Если взять стальную иглу, у которой изначально заряд нейтральный, и положить ее на магнит на некоторое время (скажем, сутки-двое), то тогда и у иголки появится заряд, положительный или отрицательный, в зависимости от того, с каким полюсом она соприкасалась.
И теперь контрольный выстрел в голову. Сравним взаимоотношение группы людей с ее лидером и принципом работы замкнутой электрической цепи. Приведу несколько примеров. Например, наша учительница по японскому языку. Сказать, что дисциплина на ее лекциях паршивая - значит ничего не сказать. Она к нам очень добра, прощает многие ошибки и шутки. И поэтому большинство учеников нашей группы, рассчитывая на ее прощение, позволяют себе слишком многое. А теперь взглянем на наш с вами прибор. Допустим, что у нас на столе лежит блок, в котором есть возможность пускать ток как от плюса к минусу, так и наоборот. Приводдим тумблер в положение "Плюс" и замыкаем цепь. Электроны побегут от плюса к минусу. В жизни та же ситуация. Проявишь к людям большую доброту - могут сесть на шею и ноги свесить. Но как только человек добавляет в свое поведение жесткость и уверенность в себе, тумблер встает на положение "Минус". И тогда мысли окружающих, подобно электронам, побегут от деструктивного к конструктивному.

Вот такая вот ситуация. Недаром ученые тесно связывают такие науки, как философия и физика. На мой взгляд, связь налицо. Возможно, я неправ. И это - ужасная трагедия.

18:49 

Ничего, кроме правды...

CURRAHEE!!!
В который раз на меня обрушиваются проблемы, сопряженные с моей привычкой привирать и недоговаривать. Не подумайте, что я весь из себя лжец и обманщик. Это не так. Но иногда я позволяю себе воспользоваться ложью в собственных интересах. Вот и сегодня... Хотел поспать, сказал, что две первые пары в институте отменили... И сегодня же отец позвонил в деканат и выяснил факт моего прогула. А также факт сокрытия удовлетворительной оценки за экзамен по географии. Вот и получается, что ложь - это как кредит у ростовщика. Первое время ты выигрываешь, а потом приходится расплачиваться, да еще и с крупными процентами. Вот и сейчас так получилось. Что ни говори, правда всегда торжествует. Я совершил промах и понесу за это ответственность. Жизнь вернется на круги своя.
Разумеется, я не могу обещать себе, что больше в жизни врать не буду. Мне достаточно понимания того, что я обманываю не других людей, а сам себя. После сегодняшнего инцидента меня лишат, скорее всего, ряда атрибутов моей жизни и на какое то время перестанут доверять. Проигрыш не смертельный, но и не приятный. А в итоге что я выиграл? Да в сущности ничего. Подсознательно я понимаю, что эта проблема рано или поздно должна была всплыть на поверхность. Это случилось сегодня. Тем лучше.

Как говаривал один мой знакомый, никогда не нужно волноваться. Если еще ничего не произошло - то и нет смысла волноваться. А если уже произошло - то тем более нет смысла. надо либо забыть об этой ситуации, либо, что лучше, пытаться ее исправить.

Пора избавляться от черезмерной легкомысленности...

@музыка: Apocalyptica - Fight Fire With Fire

@настроение: Тревожно-выжидающее...

Каска Вместо Подушки

главная