Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:28 

Об алкоголизме...

CURRAHEE!!!
Ох, признаться, давненько я так душевно не напивался. Причем, что интересно - если бы я заранее запланировал уйти в борщ, то ничего бы не вышло - я бы умер на первой же бутылке. Но, поскольку вчера такой цели не стояло, то запас огненной воды был очень сильно сокращен, и причем хотелось еще... От продолжения спас только рассвет.

А началось все еще в четверг вечерком, когда мы с Джампером просто так решили зайти куда-нибудь и пропустить по стаканчику старого доброго виски. Ну и в результате сейчас у нас вроде суббота, половина девятого - а я пришел в сознание-то только часа два назад.

Не подумайте, что я хвастаюсь своими алко-похождениями - нет, просто иногда приятно вот так вот, без повода, вычеркнуть из жизни двое суток)

01:00 

CURRAHEE!!!
Чтоб я еще раз пил ебанное пиво в ебанной кружке, где ебанные таджики, не знающие ебанного руского языка, сыплют в это ебанное пиво ебанный димедрол...

Аааа, какже блядь башка болит...

13:28 

CURRAHEE!!!
21.01.2011 в 12:13
Пишет Angellik:

Скучно на работе.. //линейку перепостов стер
02.01.2011 в 22:17
Пишет Heirafenderr:







М16 - Под лупой плавится приклад

АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь

Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Продолжение

URL записи



URL записи

12:22 

Моаррр...

CURRAHEE!!!
Ну вот блин. Только я собрался сегодня выйти на танцы после двух недель пропусков, как выяснилось, что секцию прикрыли, и все... финита. Что за отстой помоев?.. Несправедливо.

03:03 

Цитатка из любимого)

CURRAHEE!!!
Уже третий день Швейк служил в денщиках у фельдкурата Отто
Каца и за это время видел его только один раз. На третий день
пришел денщик поручика Гельмиха и сказал Швейку, чтобы тот шел
к ним за фельдкуратом.
По дороге денщик рассказал Швейку, что фельдкурат
поссорился с поручиком Гельмихом и разбил пианино. Фельдкурат в
доску пьян и не хочет идти домой, а поручик Гельмих, тоже
пьяный, все-таки выкинул его на лестницу, и тот сидит у двери
на полу и дремлет.
Прибыв на место, Швейк как следует встряхнул фельдкурата.
Тот замычал и открыл глаза. Швейк взял под козырек и
отрапортовал:
-- Честь имею явиться, господин фельдкурат!
-- А что... вам... здесь надо?
-- Осмелюсь доложить, я пришел за вами, господа
фельдкурат. Я должен был прийти.
-- Должны были прийти за мной? А куда мы пойдем?
-- Домой, господин фельдкурат.
-- А зачем мне идти домой? Разве я не дома?
-- Никак нет, господин фельдкурат, вы -- на лестнице в
чужом доме.
-- А как... как я... сюда попал?
-- Осмелюсь доложить, вы были в гостях.
-- В... гостях... в го...гостях я не... не был. Вы...
о...ошибаетесь...
Швейк приподнял фельдкурата и прислонил его к стене.
Фельдкурат шатался из стороны в сторону, наваливался на Швейка
и все время повторял, глупо улыбаясь:
-- Я у вас сейчас упаду...
Наконец Швейку удалось прислонить его к стене, но в этом
новом положении фельдкурат опять задремал.
Швейк разбудил его.
-- Что вам угодно?-- спросил фельдкурат, делая тщетную
попытку съехать по стене и сесть на пол.
-- Кто вы такой?
-- Осмелюсь доложить, господин фельдкурат,-- ответил
Швейк, снова прислоняя фельдкурата к стене,-- я ваш денщик.
-- Нет у меня никаких денщиков,-- с трудом выговаривал
фельдкурат, пытаясь упасть на Швейка,-- и я не фельдкурат. Я
свинья!..-- прибавил он с пьяной откровенностью.-- Пустите
меня, сударь, я с вами не знаком!
Короткая борьба окончилась решительной победой Швейка,
который воспользовался этим для того, чтобы стащить фельдкурата
с лестницы в парадное, где тот, однако, оказал серьезное
сопротивление, не желая, чтобы его вытащили на улицу.
-- Я с вами, сударь, не знаком,-- уверял он, сопротивляясь
Швейку.-- Знаете Отто Каца? Это -- я.
-- Я у архиепископа был!-- орал он немного погодя за
дверью.-- Сам Ватикан проявляет интерес к моей персоне.
Понимаете?!
Швейк отбросил "осмелюсь доложить" и заговорил с
фельдкуратом в интимном тоне.
-- Отпусти руку, говорят,-- сказал он,-- а не то дам раза!
Идем домой -- и баста! Не разговаривать!
Фельдкурат отпустил дверь и навалился на Швейка.
-- Тогда пойдем куда-нибудь. Только к "Шугам" я не пойду,
я там остался должен.
Швейк вытолкал фельдкурата из парадного и поволок его по
тротуару к дому.
-- Это что за фигура? -- полюбопытствовал один из
прохожих.
-- Это мой брат,-- пояснил Швейк.-- Получил отпуск и
приехал меня навестить да на радостях выпил: не думал, что
застанет меня в живых.
Услыхав последнюю фразу, фельдкурат промычал мотив из
какой-то оперетки, перевирая его до невозможности. Потом
выпрямился и обратился к прохожим:
-- Кто из вас умер, пусть явится в течение трех дней в
штаб корпуса, чтобы труп его был окроплен святой водой...-- и
замолк, норовя упасть носом на тротуар.
Швейк, подхватив фельдкурата под мышки, поволок его
дальше. Вытянув вперед голову и волоча ноги, как кошка с
перешибленным хребтом, фельдкурат бормотал себе под нос:
-- Dominus vobisclim, et cum spiritu tuo. Dominus
vobiscurn /Благословение господне на вас, и со духом твоим.
Благословение господне на вас (лат.)/.
У стоянки извозчиков Швейк посадил фельдкурата на тротуар,
прислонив его к стене, а сам пошел договариваться с
извозчиками. Один из них заявил, что знает этого пана очень
хорошо, он уже один раз его возил и больше не повезет.
-- Заблевал мне все,-- пояснил извозчик,-- да еще не
заплатил за проезд. Я его больше двух часов возил, пока нашел,
где он живет. Три раза я к нему ходил, а он только через неделю
дал мне за все пять крон.
Наконец после долгих переговоров какой-то извозчик взялся
отвезти.
Швейк вернулся за фельдкуратом. Тот спал. Кто-то снял у
него с головы черный котелок (он обыкновенно ходил в штатском)
и унес.
Швейк разбудил фельдкурата и с помощью извозчика погрузил
его в закрытый экипаж. Там фельдкурат впал в полное отупение.
Он принял Швейка за полковника Семьдесят пятого пехотного полка
Юста и несколько раз повторил:
-- Не сердись, дружище, что я тебе тыкаю. Я свинья!
С минуту казалось, что от тряски пролетки по мостовой к
нему возвращается сознание. Он сел прямо и запел какой-то
отрывок из неизвестной песенки. Вероятно, это была его
собственная импровизация.


Помню золотое время,
Как все улыбались мне,
Проживали мы в то время
У Домажлиц в Мерклине.


Однако минуту спустя он потерял всякую способность
соображать и, обращаясь к Швейку, спросил, прищурив один глаз:
-- Как поживаете, мадам?.. Едете куда-нибудь на дачу? --
после краткой паузы продолжал он.
В глазах у него двоилось, и он осведомился:
-- Изволите иметь уже взрослого сына? -- И указал пальцем
на Швейка.
-- Будешь ты сидеть или нет?! -- прикрикнул на него Швейк,
когда фельдкурат хотел встать на сиденье.-- Я тебя приучу к
порядку!
Фельдкурат затих и только молча смотрел вокруг своими
маленькими поросячьими глазками, совершенно не понимая, что,
собственно, с ним происходит.
Потом, опять забыв обо всем на свете, он повернулся к
Швейку и сказал тоскливым тоном:
-- Пани, дайте мне первый класс,-- и сделал попытку
спустить брюки.
-- Застегнись сейчас же, свинья! -- заорал на него
Швейк.-- Тебя и так все извозчики знают. Один раз уже облевал
все, а теперь еще и это хочешь. Не воображай, что опять не
заплатишь, как в прошлый раз.
Фельдкурат меланхолически подпер голову рукой и стал
напевать:


Меня уже никто не любит...


Но внезапно прервал пение и заметил:
-- Entschuldigen Sie, lieber Kamerad, Sie sind ein
Trottel! Ich kann singen, was ich will! /Извините, дорогой
товарищ, вы болван! Я могу петь, что хочу! (нем.)/
Тут он, как видно, хотел просвистать какую-то мелодию, но
вместо свиста из глотки у него вырвалось такое мощное "тпрру",
что экипаж остановился.
Когда спустя некоторое время они, по распоряжению Швейка,
снова тронулись в путь, фельдкурат стал раскуривать пустой
мундштук.
-- Не закуривается,-- сказал он, понапрасну исчиркав всю
коробку спичек.-- Вы мне дуете на спички.
Но внезапно он потерял нить размышлений и засмеялся.
-- Вот смешно! Мы одни в трамвае. Не правда ли, коллега?
И он стал шарить по карманам.
-- Я потерял билет! -- закричал он.-- Остановите вагон,
билет должен найтись!
Потом покорно махнул рукой и крикнул:
-- Трогай дальше!
И вдруг забормотал:
-- В большинстве случаев... Да, все в порядке... Во всех
случаях... Вы находитесь в заблуждении... На третьем этаже?..
Это -- отговорка... Разговор идет не обо мне, а о вас,
милостивая государыня... Счет!.. Одна чашка черного кофе...
Засыпая, он начал спорить с каким-то воображаемым
неприятелем, который лишал его права сидеть в ресторане у окна.
Потом принял пролетку за поезд и, высовываясь наружу, орал на
всю улицу по-чешски и по-немецки:
-- Нимбурк, пересадка!
Швейк с силой притянул его к себе, и фельдкурат, забыв про
поезд, принялся подражать крику разных животных и птиц. Дольше
всего он подражал петуху, и его "кукареку" победно разносилось
по улицам.
На некоторое время он стал вообще необычайно деятельным,
неусидчивым и попытался даже выскочить из пролетки, ругая всех
прохожих хулиганами. Затем он выбросил в окно носовой платок и
закричал, чтобы пролетку остановили, так как он потерял багаж.
Потом стал рассказывать:
-- Жил в Будейовицах один барабанщик. Вот женился он и
через год умер.-- Он вдруг расхохотался.-- Что, нехорош разве
анекдотец?
Все это время Швейк обращался с фельдкуратом с беспощадной
строгостью. При малейших попытках фельдкурата отколоть
очередной номер, выскочить, например, из пролетки или отломать
сиденье, Швейк давал ему под ребра, на что тот реагировал
необычайно тупо. Только один раз он сделал попытку
взбунтоваться и выскочить из пролетки, заорав, что дальше не
поедет, так как, вместо того чтобы ехать в Будейовицы, они едут
в Подмокли. Но Швейк за одну минуту ликвидировал мятеж и
заставил фельдкурата вернуться к первоначальному положению,
следя за тем, чтобы он не уснул. Самым деликатным из того, что
Швейк при этом произнес, было:
-- Не дрыхни, дохлятина!
На фельдкурата внезапно нашел припадок меланхолии, и он
залился слезами, выпытывая у Швейка, была ли у него мать,
-- Одинок я на этом свете, братцы,-- голосил он,--
заступитесь, приласкайте меня!
-- Не срами ты меня,-- вразумлял его Швейк,-- перестань, а
то каждый скажет, что ты нализался.
-- Я ничего не пил, друг,-- ответил фельдкурат.-- Я
совершенно трезв!
Он вдруг приподнялся и отдал честь
-- Ich melde gehorsam, Herr Oberst, ich bin besoffen/
Честь имею сообщить, господин полковник, я пьян (нем.)./. Я
свинья! -- повторил он раз десять с пьяной откровенностью,
полной отчаяния. И, обращаясь к Швейку, стал клянчить:
-- Вышвырните меня из автомобиля. Зачем вы меня с собой
везете?
Потом опустился на сиденье и забормотал:
-- "В сиянье месяца златого..." Вы верите в бессмертие
души, господин капитан? Может ли лошадь попасть на небо?
Фельдкурат громко засмеялся, но через минуту загрустил и,
апатично глядя на Швейка, произнес:
-- Позвольте, сударь, я вас уже где-то видел. Не были ли
вы в Вене? Я помню вас по семинарии.
С минуту он развлекался декламацией латинских стихов:
-- Aurea prima satast, aetas, quae vindice nullo. Дальше у
меня не получается,-- сказал он.-- Выкиньте меня вон. Почему вы
не хотите меня выкинуть? Со мной ничего не случится. Я хочу
упасть носом,-- заявил он решительно.-- Сударь! Дорогой друг,--
продолжал он умоляющим тоном,-- дайте мне подзатыльник!
-- Один или несколько? -- осведомился Швейк.
-- Два.
-- На!
Фельдкурат вслух считал подзатыльники, блаженно улыбаясь.
-- Это отлично помогает пищеварению, -- сказал он.--
Теперь дайте мне по морде... Покорно благодарю! -- воскликнул
он, когда Швейк немедленно исполнил его желание.-- Я вполне
доволен. Теперь разорвите, пожалуйста, мою жилетку.
Он выражал самые разнообразные желания. Хотел, чтобы Швейк
вывихнул ему ногу, чтобы немного придушил, чтобы остриг ему
ногти, вырвал передние зубы. Он обнаружил стремление к
мученичеству, требуя, чтобы ему оторвали голову и в мешке
бросили во Влтаву.
-- Мне бы очень пошли звездочки вокруг головы. Хорошо бы
штук десять,-- восторженно произнес он.
Потом он завел разговор о скачках, но скоро перешел на
балет, однако и тут недолго задержался.
-- Чардаш танцуете? -- спросил он Швейка.-- Знаете "Танец
медведя"? Этак вот...
Он хотел подпрыгнуть и упал на Швейка. Тот надавал ему
тумаков и уложил на сиденье.
-- Мне чего-то хочется,-- кричал фельдкурат,-- но я сам не
знаю, чего. Вы не знаете ли, чего мне хочется?
И он повесил голову, словно бы полностью покоряясь судьбе.
-- Что мне до того, чего мне хочется! -- сказал он вдруг
серьезно.-- И вам, сударь, до этого никакого дела нет! Я с вами
не знаком. Как вы осмеливаетесь так пристально на меня
смотреть?.. Умеете фехтовать?
Он перешел в наступление и сделал попытку спихнуть Швейка
с сиденья. Потом, когда Швейк успокоил его, без стеснения дав
почувствовать свое физическое превосходство, фельдкурат
осведомился:
-- Сегодня у нас понедельник или пятница?
Он полюбопытствовал также, что теперь -- декабрь или июнь,
и вообще проявил недюжинный дар задавать самые разнообразные
вопросы.
-- Вы женаты? Любите горгонзолу? Водятся ли у вас в доме
клопы? Как поживаете? Была ли у вашей собаки чумка?
Потом фельдкурат пустился в откровенность: рассказал, что
он должен за верховые сапоги, за хлыст и седло, что несколько
лет тому назад у него был триппер и он лечил его марганцовкой.
-- Я ни о чем другом не мог думать, да и некогда было,--
продолжал он икая.-- Может быть, вам это кажется слишком
тяжелым, но скажите -- ик! Что делать! -- ик! Уж вы простите
меня!
-- ...Термосом,-- начал он, забыв, о чем говорил минуту
назад,-- называется сосуд, который сохраняет первоначальную
температуру еды или напитка... Как по-вашему, коллега, которая
из игр честнее: "железка" или "двадцать одно"?.. Ей-богу, мы с
тобой где-то уже встречались! -- воскликнул он, покушаясь
обнять Швейка и облобызать его своими слюнявыми губами.-- Мы
ведь вместе ходили в школу... Ты славный парень! -- говорил он,
нежно гладя свою собственную ногу.-- Как ты, однако, вырос за
то время, что я тебя не видел! С тобой я забываю о всех
пережитых страданиях.
Тут им овладело поэтическое настроение, и он заговорил о
возвращении к солнечному свету счастливых созданий и пламенных
сердец. Затем он упал на колени и начал молиться: "Богородица
дево, радуйся", причем хохотал во все горло.
Когда они остановились, его никак не удавалось вытащить из
экипажа.
-- Мы еще не приехали! -- кричал он.-- Помогите! Меня
похищают! Желаю ехать дальше!
Его пришлось в буквальном смысле слова выковырнуть из
дрожек, как вареную улитку из раковины. Одно мгновение
казалось, что его вот-вот разорвут пополам, потому что он
уцепился ногами за сиденье.
При этом фельдкурат громко хохотал, очень довольный, что
надул Швейка и извозчика.
-- Вы меня разорвете, господа!
Еле-еле его втащили по лестнице в квартиру и, как мешок,
свалили на диван. Фельдкурат заявил, что за автомобиль,
которого он не заказывал, он платить не намерен. Понадобилось
более четверти часа, чтобы втолковать ему, что он ехал в крытом
экипаже. Но и тогда он не согласился платить, возражая, что
ездит только в карете.
-- Вы меня хотите надуть,-- заявил фельдкурат,
многозначительно подмигивая Швейку и извозчику,-- мы шли
пешком.
И вдруг под наплывом щедрости он кинул извозчику кошелек:
-- Возьми все! Ich kann bezahlen!/ Я в состоянии
заплатить! (нем.)/ Для меня лишний крейцер ничего не значит!
Правильнее было бы сказать, что для него ничего не значат
тридцать шесть крейцеров, так как в кошельке больше и не было.
К счастью, извозчик подверг фельдкурата тщательному обыску,
ведя при этом разговор об оплеухах.
-- Ну, ударь! -- посоветовал фельдкурат.-- Думаешь, не
выдержу? Пяток оплеух выдержу.
В жилете у фельдкурата извозчик нашел пятерку и ушел,
проклиная свою судьбу и фельдкурата, из-за которого он даром
потратил столько времени и к тому же лишился заработка.
Фельдкурат медленно засыпал, не переставая строить
различные планы. Чего только не приходило ему в голову: сыграть
на рояле, пойти на урок танцев и, наконец, поджарить себе
рыбки.
Потом он обещал выдать за Швейка свою сестру, которой у
него не было. Наконец он пожелал, чтобы его отнесли на кровать,
и уснул, заявив, что ему хотелось бы, чтобы в нем признали
человека -- существо, равноценное свинье.

01:52 

Все хорошо.

CURRAHEE!!!
-Натворили сербы дел-то в Сараеве, - пытался завязать разговор агент тайной полиции Бретшнейдер.
-Цена всему этому - дерьмо. - уверенно отвеимл трактирщик Паливец, покуривая длинную трубку.

(с)

Не знаю, к чему - просто люблю эту книжку)

17:29 

...

CURRAHEE!!!
Довольно стремно становится, когда звонит телефон, ты снимаешь трубку, и там мать до ужаса охрипшим и сиплым голосом сообщает: "Кирилл, нужна твоя кровь..."". Но куда страшнее то, что мне теперь нельзя ить аж до вторника, пока, собсно, у меня оную кровь не сольют.

А еще я лишний раз поражаюсь, насколько клевая штука - шило в жопе. Только оно может заставить вечером оехать с Маяковской на Выхино за ноутбуком, а отом из Выхино - аж в Красногорск, с тем, чтобы утром снова вернуться на Выхино.

А еще побывал вчера в клевом секонд-хенде. Как-нибудь туда наведаюсь - там есть камуфляж британский времен Второй Мировой и куча НОРМАЛЬНЫХ джинсом с НОРМАЛЬНОЙ талией на поясе, а не на бедрах и нормального цвета, а также куча ништяковых клетчатых рубашек из мягкой плтоной тканьки.

Вообще я вась очень всех люблю, о душистые зернышки кунжута с моих булок Х))))

19:51 

CURRAHEE!!!
Вы мне тут коммент, я вам 7 ассоциаций.
Степень их глубины, очевидности или вменяемости - величины рандомные.
С вас объяснения у себя, вместе с мобом.

Мне от Лейтра
1. Зелено-песочный цвет

Ну оно каждому человеку, который меня знает, логично и понятно - я люблю таскать военную форму старую, а она, как известно, именно этих цветов) Да и вообще мне вот эта естественная гамма больше всех нравится. Она успокаивает и глазки не режет)
2. Улыбайки

Ну я не знаю, что конкретно означает этот термин, но, наверное, потому, что я всегда найду над чем посмеяться, знаю какой-нибудь анекдот, иногда даже умею в тему пошутить)
3. Семечки

Ну, в безбожных кол-вах сжираемые за компом семечки - давно уже ни для кого не секрет) Даже ребята в скайпе уже давно привыкли к постоянному фоновому треску)
4. Нетерпение

Ну, что есть - то есть. Если я что то сказал "мне бы хотелось чтобы", то подразумевается, что оно должно быть исполнено лучше всего прямо сейчас, ну и мааааксимум - через неделю. На самом деле это мой большой недостаток, с которым я сейчас вроде успешно пытаюсь бороться)
5. Курить на балконе

Увы, но в моей квартире не заведено курить на кухне, и я искрене рад, когда меня приглашают туда, где так можно) Вот сейчас тяжко - холодно на балконе... Но я плачу, колюсь и продолжаю жрать кактусы))
6. "Кайзер с посохом" =)

А вот хер его знает... Может, это связано с РИ "Америя-2", где я не только всю игру пробегал с посохом, но еще и вырезал их на всю команду) Веселые были времена. Я был маленький, зашуганный.... Кто ж знал, что так все изменится.
7. Ручной пошив =)

Ну эт да, я много шил ручками, ибо реконструкция. Много креаивил, да и сейчас - эта работа мне приносит удовольствие) Приятно же) И нервы успокаивает.

13:10 

CURRAHEE!!!
19.01.2011 в 12:10
Пишет Подвижный:

Параслов (тм) о стереотипах.
Как же я ненавижу все эти обобщения.
Ты слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса. Ты пишешь сопливые цитаты о любви - ты ванильная малолетняя дура.
У тебя нет крутого фотоаппарата - ты никогда не сможешь сделать хороший снимок. А если есть, значит родители купили, а руки из жопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет.
Если ты девственница, на тебя смотрят искоса. А если нет - ты шалава. Есть мч - ты наивная дура, "что ты только в нём нашла?!" Нет его - ты неудачница.
Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Не работаешь - нахлебник. Идёшь работать и слышишь: "Тоже мне, работа! Не мог найти что-то получше?"
Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем.
Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура.
Слушайте, идите нахуй.

URL записи

11:54 

Желе)

CURRAHEE!!!
Сегодня - стандартный день, который можно обозвать так: "сессия, послезавтра экзамен".Исключительная особенность этого дня такова, что, как правило, весь день я буду традать фигней. потому что, с одной стороны, скоро экзамени из дома не свалить - мать не одобрит, будет верещать, мол, опять все завалишь. А с другой стороны - экзамен-то только послезавтра, подготовку можно и на завтра оставить... Но лучше бы и сегодня начать...

Короче, весь день буду заниматься фигней, обманывая себя, что вот еще чучуть - и засяду за учебу)))

23:31 

CURRAHEE!!!
18.01.2011 в 22:43
Пишет Лейтра:

..перепостим ка заразку :)
18.01.2011 в 21:40
Пишет Алиссер:

18.01.2011 в 14:18
Пишет Alexis_Starfall:

18.01.2011 в 13:53
Пишет З. ГорынычЪ:

В своих избранных и ПЧ нисколько не сомневаюсь:)))
18.01.2011 в 03:22
Пишет Feanor1989:

ну какбе да
18.01.2011 в 01:22
Пишет Исстинна:

нашёл гдет


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

00:55 

А-маа-ма-ма-м-мау-ма-мама-м-мау-ма-мау

CURRAHEE!!!
Жизнь сюрпризы преподносит, жизнь лупит нам поддых
И депрессия все косит наши стройные ряды
Обстановка неспокойна, психиатры сбились с ног.
А народ сигает в окна, нажимает на курок.

Люди злы как прокуроры, дух печального конца.
От тоски у всех запоры и землистый цвет лица
Улыбаться надо, братцы, не сдаваться, молодцы
Если нация в прострации, то нации концы.

Все будет обалденно, и не о чем скорбеть
Нам надо ежедневно сто сорок раз пропеть
О том, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.

Эй, страдалец, зачитай-ка список личных неудач!
- Зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч
- Из туфты не делай драму, мир прекрасен, жизнь идет,
Глянь-ка: мама моет раму, Саша кашу смачно жрет

Что, начальник обижает? Да ты в гробу его видал!
Негритят жена рожает? А вдруг твой прадет ганнибал?
Это мелкие печали, был и хуже беспредел:
Одного вообще распяли, так он терпел, и нам велел

Все будет обалденно, и не о чем скорбеть
Вам надо ежедневно сто сорок раз пропеть
О том, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.

Если водку пить печально, можно тихо ошизеть
Все не так суицидально, ежели в корень посмотреть
Денег нет так и не будет, что же плакать зря о том
Ты дыши, брат, полной грудью, жуй морковку полным ртом

Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи
Дай хоть раз начальству в морду, делай что-то, не сиди
Подними с дивана мощи, встань, занятия найди
Соблазни соседку, тещу, тестя, только не сиди

Все будет обалденно, и не о чем скорбеть
Вам надо ежедневно сто сорок раз пропеть
О том, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.

19:30 

Не хочу...

CURRAHEE!!!
Не хочу умирать от старости и болезней. Не хочу, чтобы за меня переживали мои близкие, не хочу доставлять им хлопот своей слабостью... Не хочу лежать в больнице и думать - сколько дней я еще буду жить, и когда умру... Не хочу продлевать свое существование операциями и припарками, которые все равно не помогут.

Не хочу... В качестве подарка, например, на 70-летие, прошу, закажите мне киллера.

15:51 

ляляля =))

CURRAHEE!!!

23:03 

CURRAHEE!!!
Жизненная ситуация прямо как в фильме "Бедный Павел".
-Вы вообще знаете, что против меня затевается заговор?
-Знаю. Я во главе этого заговора.

22:01 

CURRAHEE!!!
И снова мысли вступают в спор с эмоциями: одни вопрошают "нахера тебе это нужно?", а другие твердо уверены в том, что иначе и быть не может... Почему просто не может быть четкого решения? Почему надо выбирать?.. Особенно если учесть, что любой выбор будет неправильным.

18:45 

CURRAHEE!!!
14.01.2011 в 12:54
Пишет Феаринг:

14.01.2011 в 12:35
Пишет З. ГорынычЪ:

Американские юристы, оказывается, еще тупее наших
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мнеадвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденци.

URL записи

URL записи

00:50 

тырым-тыдым)

CURRAHEE!!!


19:23 

CURRAHEE!!!
-Кирилл, ты написал экзамен лучше всех в группе! Честно говоря, я поражена и ожидала от тебя худшего...
-Ну вот видите, Марина Игоревна, как хорошо бывает, когда я не готовлюсь, не списываю и пишу все от балды.

11:38 

Кризис...

CURRAHEE!!!
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интресного о Москве и ее архитектуре. На день рождения заколо дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу на азных центральных прудах.
Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. В измайловском парке опять завелись белки, в выходные пойдем на них охотится. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Путин на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посодить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Путин есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета.

Каска Вместо Подушки

главная