Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Где-то глубоко внутри нас — психиатры называют это подсознанием — все еще жила человеческая искра. Она никогда не исчезает совсем. Ее сила или степень выхода из употребления пропорциональна числу километров, отделяющих человека от лагеря.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:22 

Возвращение

CURRAHEE!!!
На работе делать совершенно нечего, поэтому решил взяться за старый дневник. Ох, может, даже народ удивится, увидев тут новую запись. Ну, плюс ко всему, на дворе осень - пора для меня особенная, изменчивая в плане настроения, так что хочется немножко выписаться.

Зовут меня по-прежнему Кирилл Жуков, годиков мне уже вооот столько (показывает четыре раза ладонь и один раз - один палец), скоро день рождения. Доучиваюсь в Вышке, тружусь на благо Московского здравоохранения. Работаю мало, получаю тоже мало. Но очень доволен.

Лето прошло в меру хорошо. Очень по-душевному, но быстро. В краткий отпуск успел скататься в Питер, причем не в нищеброд-стиле, как до этого, а с солидной порцией отпускных. Почувствовал себя лордом, сорил деньгами во все стороны. После Питера съездили в Кубинку, посмотрели на танки. Я и не знал, что у Валентайна такой просвет между гусеницами и днищем. По дороге обратно оторвал глушитель на машине.. Тут отпуск-то и кончился.
Выцыганил на работе повышение, пришлось переквалифицироваться в специалиста по мониторингу каналов связи. Работы почти нет, что радует возможностью заниматься своими делами.
Так что такие дела.

03:11 

Давненько, давненько...

CURRAHEE!!!
Вот решил объявиться и порадовать своих уважаемых ПЧ очередным постом без особого смысла. Ну а чо - надо ж иногда давать о себе знать, мол, не помер, пальцы не отвалились - вот он я.

Лето проходит спокойно и размеренно, без особых приключений и острых углов. Отдыхаю, набираюсь сил перед тяжелым будущем. Чтобы облегчить существование, сбрил с головы лишние волосы - темерь там красивый такой, аккуратный бокс - просто заглядение!

Скучаю по людям, которых давно не видел, и до сих пор полон желания заводить новые знакомства - а без них сейчас никак, при моем-то динамичном образе жизни. Стараюсь ни на кого не злитья и не обижаться, пью молоко, делаю зарядку, читаю книги и снова взялся за бас-гитару. Может, и выйдет когдда-нибудь что-нибудь.

(создается ощущение, что пишу письмо бабушке в далекую деревню)

А вообще - вы тоже - ну если вдруг кто-нибудь прочитает, не поленится - выходите на связь, а? Пишите в контакт, звоните на мобильник - я ж всегда рад пообщаться)
Было бы приятно.

19:19 

"пообщались..."

CURRAHEE!!!
-А я тебе еще тогда говорил - ничего хорошего из этого, Кирюх, не выйдет, - размахивая вилкой, произнес Кот слегка неровным от выпитого голосом.
-Забудь, Паш... Не напоминай, - его собеседник опустил голову, двумя пальцами выудил из пачки сигарету. Чиркнула спичка, в воздухе разнесся запах жженой серы.
-Чай будешь?
-Угу... Как в песне, а? "Кто-то, кто-то в стенах родного дзота пьет французский коньяк, запивая чайком"... Кстати о коньяке - где взял? Это ж Реми мартинс, дорогущий. Колов пять, не меньше?
-Да в подарок привезли. Не одному же мне его пить, в самом деле.
-И то верно.

Кирилл поежился от сквозняка и взял в руки гитару, тронул пальцами струны. Раздался не очень оптимистичный аккорд. Впрочем, на этом музыка оборвалась - настроения играть как-то не было.

-Ты завтра домой?
-Угу, часам к семи надо бы...
-Я тебя подброшу до станции, окей?
-Давай! Буду только за.

Кот поковырялся вилой в тарелке с макаронами и исподлобья посмотрел на собеседника.

-Ты чего такой унылый, а, Кирюх?
-Да не знаю. Погода дерьмо, домой не хочется, диплом, денег нет... И тут уже сидеть мочи нет. Ели б ты не приехал - я бы тут в спячку залег. Натурально - лег бы под одеяло и спал бы до понедельника.
-Да ладно тебе. Просто не думай. Давай споем?

Кот отложил вилку, потянулся и глубоким голосом завел:

-Ой да не вечер, да не веечеер!
-Паш, бля, ну что за говно? А, хер с тобой... Ай мне малым-мало спалоось! - подхватил Кирилл, отправляя докуренную сигарету в пепельницу.

-Даже полегчало как-то... хорошая штука - пение, а?
-И не говори...
-Мда... Хорошо сидим.

13:26 

CURRAHEE!!!
Иду сегодня от остановки к дому. Смотрю - висит афиша. Читаю текст.

"Такого-то числа в ДС "Триумф"!
легендарная "АРИЯ"!
С совершенно новой программой
"Кровь за кровь!"

Я конечно понимаю, что классика всегда актуальна, но блин! Я вроде как с этой "совершенно новой программы" и начал свое знакомство с этой группой в 1999 году))

00:57 

CURRAHEE!!!
05.03.2011 в 06:13
Пишет Феаринг:

12.01.2011 в 19:09
Пишет Хам Трамвайный:

12.01.2011 в 17:50
Пишет крыса-клархен:

Комикс по мотивам фильма «Звонок»


URL записи

URL записи

URL записи

00:53 

CURRAHEE!!!
05.03.2011 в 07:03
Пишет Феаринг:

А где сидели вы?
Сидел на разных местах, но окончил школу на первой парте в среднем ряду))
И это какбы намекает.
P.S. Что забавно, на первой парте я сидел потому, что там спрашивали в разы меньше, чем на остальных. И не контролировали на контрольных: все внимание шло на задние ряды.

21.02.2011 в 11:52
Пишет chuh:



URL записи

URL записи

01:11 

CURRAHEE!!!
03.03.2011 в 22:25
Пишет Феаринг:

03.03.2011 в 09:41
Пишет Klyaks:

Это. Просто. Великолепно!


URL записи

URL записи

22:59 

CURRAHEE!!!
Учусь обращаться с ножом-бабочкой. Уже все костяшки сбил в хлам, но вот открыть "с понтом" в одно движение пока не выходит)))

Довыеживался. порезал три пальца. Дьявольская машина эти ножики))

00:46 

CURRAHEE!!!
01.03.2011 в 23:25
Пишет Cat. Shadowcat:



Кошачье фортепиано многоголосный музыкальный инструмент, разновидность фортепиано, в котором вместо механической части использованы живые коты.

состоит из цепи (7-9) кошек, зафиксированных вместе, а их хвосты вытянуты под клавиатуру. Коты с разным по высоте тона мяуканьем помещались в специально созданные для этого клетки-ячейки. Хвосты были привязаны под клавишами, в результате чего животные выли от боли при нажатии на них. Рычаг либо имел небольшое остриё на конце, либо тянул кота за хвост.

URL записи

09:42 

CURRAHEE!!!
01.03.2011 в 22:05
Пишет Феаринг:



URL записи

23:51 

CURRAHEE!!!
20:41 

CURRAHEE!!!
Сегодня я проснулся поздно, около часов одиннадцати. Мне очень хотелось умыться и выпить чаю, но незнакомые люди огорчили меня - воды в доме не было. Даже водопроводную отключили.
А наплевать. Я достал сигарету, закурил, открыл окошко на кухне и сел спиной к нему. Теплый мартовский воздух проникал в комнату. Во всей квартире духота - а у меня самое козырное место, где приятно, прохладненько...
Я затянулся и сказал: "Надышаться можно только ветром..."

Таким было мое первое утро весны.

22:48 

Вот оно)

CURRAHEE!!!
...

15:26 

Ваааа!

CURRAHEE!!!
Настроение задаолсь с самого утра. Пошел на почту за пришедшей посылкой, нарвался на обед. Полчаса прогулял по окрестным магазинам, вернулся, получил огромную коробку и с ней пошел домой. Но я никак не ожидлал, что вечерняя форма морского пехотинца, которую я заказывал буквально пару недель назад, приедет так скоро! Да еще и окажется мне в самый раз - разве что чуточку великовата... Форма как новенькая, сверкает двойной нашивкой за выслугу лет и шевронами сержанта-инструктор из красного бархатаа на рукавах. Вдобавок к этому три рубашки - две обычные и одна с коротким рукавом, и галстук с заколкой. Все почти что новое, отглаженное - и все это счастье всего за сотню долларов!

Определенно я счастлифф) Чуть попозже опубликую фото.

21:28 

Ух бля...

CURRAHEE!!!
А я и не знал раньше, что нюханье бензина ТАК нтересно вштыривает... Спасибо Гере Либерману, научил...

16:24 

CURRAHEE!!!
Надышаться можно только ветром.

17:12 

Здрасьте)

CURRAHEE!!!
Как уехал я в пятницу с утра в институт, так вот только что и вернулся. Выходные были веселые, можно даже сказать - отпадные.

В пятницу сходили на концерт "Коралловых Рифов". Все таки обожаю этих парней - от музыки все внутри просыпается, и так и тянет танцевать. Пока мои злобные уроды-друзья сидели, стеснялись и тупили, я отбли на танцы, пожалуй, самую красивую девушку из всех присутствовавших. Причем, судя по всему, ей было приятно то, что я не клеился, не требовал телефона и не пытался ее полапать - а мне просто хотелось поболтать и потанцевать)

А затем начались винные выходные. Боюсь представить, какое количество белого вина я выпил с пятницы-вечера по воскресенье... Скажу только, что этот напиток сопровождал меня все дни - я просыпался и уже начинал день с глотка белого... Потому сейчас и сижу как в тумане))

А потом гости, дача, гости... Обоих дедов выписали из больниц. Один совсем плох - ему ампутировали руку, да еще и инсульт - но отправили домой, тамемубудет лучше. А второй - дай бог каждому выглядеть так в 70 лет после инфаркта. Был очень рад его видеть.

В общем, у нас в городке у всех все окей) А у вас?

10:11 

Девушки и бизнесс.

CURRAHEE!!!
Сперто у палыча.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели..
Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
Это промышленный шпионаж (бенчмаркинг).

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер....
Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет...Толпа народу, и все тебя хотят...
Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все ребята следят за тобой с вожделением...
Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
Это аутсорсинг.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".
Это неверный выбор целевой группы.

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!"
Это спам.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
Это рынок, детка...

Девушки, пусть бизнесом и маркетингом занимаются парни, вы слишком хороши для этого!

18:46 

...

CURRAHEE!!!
Я не знаю, сколько это еще продлится. И даже не это важно. Важно то, сколько я смогу выдерживать это...

18:35 

Я тебя найду, сука.

CURRAHEE!!!
Я найду этого горе-киномеханика, который ставит в моей черепной коробке кино, когда я сплю. Ибо это уже совершенно невозможно...

Подарите мне цистенру бензонитрина, я буду колоть его в вену два раза в день, проживу две недели без сна и умру от разрыва сердца.

Каска Вместо Подушки

главная